1. Gesturi de afectiune in cuplu: Atinge-ma mai des

Paul Diaconescu: Intr-o relatie, conteaza enorm sa pastrezi contactul fizic efectiv, adica sa te atingi de persoana cealalta, in majoritatea timpului petrecut impreuna. Este ceva foarte simplu, iar persoanele asa-zis "tactile" fac asta in mod intuitiv. Celorlalti, este bine sa le amintim. Nu ajunge doar tinutul de mana cand iesim impreuna sau pupicul de seara, cand revenim acasa de la munca. Atinge-ma, de exemplu, atunci cand imi intinzi ceva: mainile noastre sa intre in contact, nu doar sa "culeg" de la tine din palma cheile.

- Stai sa vad daca am inteles: Atinge-ma, de exemplu, atunci cand te apleci pe langa mine sa iei ceva de jos: sprijina-te pe mine. Atinge-ma atunci cand ne ciocnim in usa: eu pun mana pe umarul tau, tu pui mana pe bratul sau pe talia mea...

Paul: Da, putem transforma o "ciocnire" intr-o atingere calda, voluntara.

2. Gesturi de afectiune in cuplu: Atinge-ma constient si cald

Adica putem stimula afectiunea, o ia sufletul pe urmele corpului?

Paul Diaconescu: Da, si avem o explicatie neurologica pentru asta. Sistemul nervos contine electricitate, care degaja un flux magnetic, asa ca fiecare dintre noi avem un camp electrostatic. Acestea sunt campuri invizibile (sa ne gandim la magneti) si foarte slabe, este adevarat; insa atunci cand iei contact fizic cu cineva, campurile respective se egalizeaza. Cel mai simplu constatam asta in momentul in care, la atingere, partenerul este mai incarcat electrostatic decat tine, si spui ca "v-ati curentat". Practic, o serie de sarcini electrice dintr-o parte se muta in cealalta parte si intri in rezonanta. Asa ca, dincolo denevoia emotionala de a fi in contactcu cineva, exista si un mecanism fiziologic.

- Imi amintesc de o prietena care imi povestea cum, la ea acasa, parintii se certau si se evitau intruna. Iar atunci cand se nimereau simultan in dreptul usii, treceau unul pe langa altul cu furie. Si se atingeau, ca nu incapeau pe usa amandoi fara sa ia contact. Prietena asta a mea se intreba tot timpul oare cum se simt doi oameni care isi ating corpurile unul de altul cu atata ostilitate...

Paul: Da, interactiunile in cuplu oricum au loc, chiar daca sunt rare. Este mai bine sa le transformam noi, sa le influentam pozitiv. Pentru ca altfel, cele negative ne influenteaza ele pe noi, si am vazut cum. Sufletul o poate lua pe urmele corpului.

3. Gesturi de afectiune in cuplu: Imbratiseaza-ma

Imi vine iar in minte exemplul unei prietene. Locuieste cu sora ei si au un program de lucru exact pe dos: cand una se trezeste sa plece la munca, cealalta vine dupa tura de noapte si se baga direct in pat. Zicea ca nu mai au timp nici sa vorbeasca despre cine cumpara paine, si ca dorm in acelasi pat, dar practic nu impreuna. Asa ajunge sa ti se faca dor de celalalt...

Si imi povestea ca, intr-un astfel de moment, a auzit prin somn cum sora ei se incalta si isi pregateste cheile sa iasa. Si, cu tot somnul si cu toata lenea, a sarit din pat si a mers sa ii dea o imbratisare, fara niciun cuvant... Zicea ca tanjea dupa asta, ca ii era sete, ca dupa apa, de omul acela atat de apropiat, dar atat de departe. Poate sa conteze atat de mult o imbratisare?...

Paul Diaconescu: Desigur. Mai ales in momente simbolice din cuplu: despartiri, reveniri. Intr-o relatie de afectiune, imbratisarile ar fi bine sa devina un ritual pentru aceste momente. De ce in atat de multe culturi exista un salut care presupune contact? Sa le comparam cu acele culturi unde nu exista, si apoi sa vedem care este valoarea relatiilor. Cultura japoneza, de exemplu, unde contactul are loc de la distanta. Observi ca relatiile nu sunt la fel de joviale si par foarte reci? Spre deosebire de culturile latine - spanioli si italieni - unde nu numai datul mainii, ci si manifestarile gen pupat si imbratisat, vin foarte firesc...

4. Gesturi de afectiune in cuplu: Priveste si primeste

Mai spune-mi un gest mic careconteaza mult in cuplu, Paul.

Paul: Modul cum primesti si cum oferi ceva. Este un gest de afectiune, nu este doar unul utilitar. Ridica ochii si fa contact vizual atunci cand intinzi mana sa iei ce iti ofer, chiar daca este sarea, ziarul, cheile de la casa, chiar daca doar iti inapoiez ceva. Atunci cand imi oferi ceva, la fel.

Nu este vorba doar despre acel lucru, care trebuie sa ajunga la destinatar. Nu suntem axati pe sarcina aici, pentru ca nu ne aflam la locul de munca, ci in cuplu. Suntem axati pe relatie, pe persoana. Atunci cand primesti sau imi dai, imi oferi ceva, sunt ocazii in plus de a ma vedea. De a ma privi. De a realiza un contact cu o persoana vie: eu, partenerul tau. Uita-te la mine. Lasa mainile noastre sa se atinga. Strange-ma de mana. Spune "Multumesc" si "Poftim". Zambeste-mi.

5. Gesturi de afectiune in cuplu: Primeste-ma

Un alt fel de a primi, in cuplu?

Paul Diaconescu: Atunci cand iti ofer un cadou. Cand iti daruiesc ceva.

- Da, asa cred si eu. Atunci candprimesti ceva de la mine, primesti putin din persoana care sunt, asa ca esti responsabil pentru ce ai primit. Deci esti responsabil pentru mine. Este o responsabilitate sa primesti un cadou.

Paul: Am putea spune si asta, pentru ca atunci cand iti ofer ceva, tu de fapt ma primesti pe mine. Este iarasi important modul cum primesti. Indiferent de asteptari, de multumire sau nemultumire asupra lucrului in sine, zambeste si fii multumitor. Pastreaza-ti sufletul deschis pentru intentia si efortul meu, chiar daca poate nu se ridica la nivelul asteptarilor tale. Inseamna ca ma primesti pe mine. Fa diferenta intre ce primesti (lucrul) si pe cine primesti (partenerul).

6. Gesturi de afectiune in cuplu: Sprijina-ma

Paul Diaconescu: Foarte multe gesturi sunt legate de a te simti in siguranta, a te simti continut. De a avea unde sa te intorci in siguranta. Acestea sunt gesturile de sprijin. Cand vin la tine cu ale mele (tristeti, probleme, frici, neputinte) si am nevoie sa ma sustii. Emotional, dar si concret, prin gesturi. Eu iti arat cum am nevoie sa ma sustii: fie vin si iti cer o imbratisare, fie vin si ma cuibaresc, fie te iau eu in brate... Invatam sa procedam asa in copilarie.

Copilul, cand se sperie de ceva, merge la mama si ori se agata de ea, ori cere sa fie luat in brate. Asta intr-o prima faza a dezvoltarii. Mai tarziu, in contactul social cu fratii si cu ceilalti copii de aceeasi varsta, pe langa gesturile de sprijin apar gesturi de dominanta. Cine pe cine tine de mana, cine pe cine tine de gat...

Deci, cred ca este important sa existe o reglare a lucrurilor, si in cuplu. Sa ai grija la celalalt: ce vrea, ce are nevoie? Cum are nevoie sa ii fii alaturi? El iti comunica asta prin modul cum te apuca, sau nu te apuca, sau se lasa apucat. Iti comunica, prin dinamica atingerilor care vin de la el catre tine.

7. Gesturi de afectiune in cuplu: Respira-ma

Paul Diaconescu: Ritmul respiratiei. Te ajuta sa intri in rezonanta cu partenerul tau. Atunci cand ii asculti respiratia si ti-o reglezi pe a ta dupa el.

- Iarasi, sufletul care o ia pe urmele corpului...

Paul: Da. Nu vorbim de vreo metoda miraculoasa si nu este intotdeauna usor. Avem ritmuri diferite si probabil nu poti sa mentii ritmul partenerului mult timp, pentru ca tu nu respiri cu usurinta asa. Dar poti incerca de fiecare data cand va apropiati, cand sunteti numai voi doi sau ai vrea sa fiti numai voi doi in mijlocul multimii, cand vrei sa intri in rezonanta cu celalalt mai usor. Atat cat poti. Efectele au loc subconstient si duc la o armonizare a fiecaruia si a cuplului; la o echilibrare a emotiilor; la o restabilire a linistirii, fara cuvinte.

8. Gesturi de afectiune in cuplu: Fii tandru

Paul Diaconescu: Gesturile de tandrete.

- Nu cred ca este nevoie sa explicam tandretea...

Paul: De ce? Poate fi. Uitam cu usurinta: pupicii. Mangaierile. Sa te invelesc atunci cand dormi. Sa iti dau parul dupa ureche. Sa te mangai inainte sa adormi. Sunt deci acele gesturi pe care le faci fara sa apesi, fara forta, fara sa pui presiune, care nu stimuleaza rezistenta, incordarea celuilalt. Le faci cu multa grija, de parca ai avea un copil in fata. Delicat si cu o oarecare blandete. Si cu o oarecare uimire: uite ce om am langa mine...

9. Gesturi de afectiune in cuplu: Fii galant

Paul Diaconescu: Gesturile galante si de protectie. Sunt gesturi de, sa ii zicem asa, "homeostazie", pentru o relatie. Ele comunica in mod platonic si foarte necesar afectiunea, grija, respectul. Ele sunt nodurile stabile intr-o relatie. Sa il ajuti pe celalalt sa coboare, sa ii pui tu zahar in cafea, sa ii faci loc sa treaca, sa ii tii servieta atunci cand isi cauta telefonul mobil prin toate buzunarele, sa ii asezi nodul la cravata.

Sunt gesturi proactive, pe care nu ti le cere el. Sunt lucruri pe care le observi tu inaintea lui si te oferi sa le faci pentru el. Este o iesire din tine, pentru celalalt. De obicei sunt mai putin egoiste decat alte gesturi si, de aceea, sunt nepretuite.

10. Gesturi de afectiune in cuplu: Curteaza-ma

Paul Diaconescu: Sunt gesturi si atingeri care comunica interesul sexual si care sunt importante in viata de cuplu, pentru ca ofera confort si asigurare. Nu le enumeram... tin de intimitatea si de unicitatea fiecarui cuplu. Le stiti bine, fiecare. Acele gesturi care transmit: Curteaza-ma! As da un exemplu: atingerea picioarelor pe sub masa. Este un gest jucaus, semi-erotic, ce stimuleaza complicitatea dintre parteneri si in acest fel intareste coeziunea cuplului... este un gest de "lipici" pentru cuplu.