Importanta si rolul preludiului

In prima parte a acestui articol: Dragoste si sex: specialistii iti spun care sunt momentele potrivite pentru fiecare (1) , au fost evidentiate diferentele intre dragoste si sex, felul in care barbatii si femeile percep diferit cele doua aspecte si despre infidelitate, care, uneori, distruge un cuplu, iar alteori il intareste. De asemenea, tot din prima parte a articolului mai multe informatii despre activitatea profesionala a celor trei specialisti: Sorin Dumitru, Cristiana Alexandra Levitchi si Valentin Pescaru.

Nu cred ca este o femeie care sa nu-si doreasca un preludiu cat mai lung si plin de mangaieri. La polul opus, barbatii si-ar dori sa treaca direct la actiune, sa nu mai depuna niciun efort si sa ajunga cat mai repede la punctul culminant. Psihologii explica, pe larg, care este importanta preludiului si in ce feluri poate fi acesta obtinut.

Sorin Dumitru: Preludiul este mult mai important pentru o femeie. Femeia obtine atractia sexuala din a se simti importanta pentru un barbat. Este important sa-si construiasca aceasta imagine de "obiect dorit" si acest lucru se intampla prin cuvinte mai mult decat prin mangaieri. Astfel, preludiul ar trebui sa inceapa intr-un mod verbal/emotional si apoi sa continue cu atingeri.

Odata ce devine un obiect suficient de pretuit, femeia se poate implica oferind acceptare barbatului si devenind subiect in actul sexual. Aceasta implicare nu inseamna ca trebuie sa faca si ea ceva, neaparat, desi se poate si asta. Dar poate fi doar sa-l ghideze pe barbat sa-i ofere ei cea mai mare placere. Iar ghidarea se poate realiza prin anumite sunete (gemete), gesturi sau cuvinte.

Fara preludiu, o femeie poate sa se simta ca un obiect folosit (depinde si de atitudinea barbatului) sau poate sa nu aiba chef si, deci, sa nu se simta bine. Desi se intampla, la femei pofta vine mai rar "mancand".

Pentru barbati, preludiul este mult mai mult extern. El obtine valoarea din chiar uniunea cu femeia. Femeia este deja valoroasa pentru barbat. Barbatii nu au nevoie de preludiu, deci, uneori, chiar ii incurca. Singurul lucru care este necesar sa se intample la barbat este erectia si, in tinerete, acest lucru este usor de obtinut. Mai tarziu, devine mai important preludiul si pentru barbat.

Cristiana Alexandra Levitchi: Pentru barbati, de obicei, nu este important. O femeie, biologic, este creata sa se aprinda mai greu, femeia are o sensibilitate mai subtila, zonele ei erogene sunt mai rafinate, mai vaste. Sunt femei care uneori nu vor preludiu si orice femeie cand este la varful ovulatiei nu prea doreste preludiu. De obicei, femeia are nevoie de preludiu, dar este important ca el sa stie pe ce butoane sa apese, sa-i comunice partenerului. Teoretic, orice barbat stie, dar ea poate are alte zone. Preludiul poate fi uneori mai lung, alteori mai scurt. Barbatul, de obicei, nu are nevoie de preludiu, mai ales daca are si ejaculare precoce si doreste femeia foarte mult.

Valentin Pescaru: S-a demonstrat in nenumarate studii ca, fiziologic, femeia si barbatul sunt incompatibili sexual: statistic, unui barbat ii sunt necesare 7 minute pentru a ajunge la orgasm, in timp ce unei femei ii sunt necesare... 20 minute. In schimb, inteligenta umana a facut ca bariera fiziologica sa poata fi depasita.

Succesul unui act sexual consta in preludiu. Acesta ofera timpul si spatiul necesar pentru ca cei doi sa se "intalneasca", sa-si coordoneze actiunile pentru a ajunge la acelasi nivel de excitatie pentru a atinge orgasmul. Orgasmul nu trebuie sa fie un scop in sine, el va veni daca tot restul s-a desfasurat frumos si satisfacator pentru parteneri. Prin definitie, barbatii au nevoie de un preludiu mai scurt, iar femeile de un preludiu prelungit. Se poate afirma si ca succesul unui act sexual depinde de partener, de felul in care el intelege (si actioneaza) pentru a-i oferi si celuilalt placere.

Cand sa ne facem timp pentru sex si dragoste?

Sorin Dumitru: Pentru dragoste se prefera seara, intr-o atmosfera misterioasa si cand nu suntem foarte obositi. Pentru sex este minunat oricand. Desi multe cupluri au intervale orare cand se intampla mai des. Valentin Pescaru: Studiile au aratat, statistic vorbind, ca femeile sunt mai doritoare de sex seara, iar barbatii dimineata. Desigur, exista si exceptii... Cristiana Alexandra Levitchi: Ritmul biologic difera, unii prefera seara, altii dimineata, noaptea. E o chestie de ritm de cuplu. Unii sunt pasari de noapte.

Daca esti dependent de sex si nu te implici afectiv ai o problema de atasament. Exista oameni care isi cunosc corpul si, uneori, simt nevoia sa faca dragoste, alteori sex. Exista ideea gresita ca femeia vrea sa faca numai dragoste, iar barbatul - numai sex. O problema este ca multi cred ca a face dragoste trebuie sa fie spontan, insa uneori dragostea programata este mai O.K., oamenii isi cunosc nevoile.

Esti spontan la inceput de relatie, insa devine complicat cand ai copii. Nu exista o reteta, exista ritual al fiecarui cuplu, stil personal, frecventa personala. Ideea ca cei care fac o data la trei saptamani sau la doua luni sunt bolnavi... este doar o idee. Sunt foarte multe variabile.

Sexul dupa ce te casatoresti

Foarte multe cupluri nu mai au timp pentru sex dupa ce se casatoresc. Barbatii sunt cei care se plang cel mai mult din cauza nevestelor obosite, cu dureri de cap si fara chef. Iar femeile nu se lasa nici ele mai prejos, criticand si povestind prietenelor ca sotul nu le mai iubeste ca inainte. Oare ce se intampla cu activitatea sexuala dupa ce te casatoresti?

Sorin Dumitru: Sexul este adesea o placere cand il descoperim si ca orice lucru nou, placut si gratuit, este foarte tentant in cantitati mari. Cu timpul isi pierde din elementul de noutate. Cu atat mai mult cu cat si partenerul/a si locul raman, in principiu, neschimbate.  Totusi, sexul este o nevoie ce tine de partea animala din noi. Minunat ar fi sa nu rupem un cuplu, pentru ceva atat de banal ca sexul - ridicat la rang de scop al vietii de societatea care-l interzice si-l face sa para atat de important. Minunat ar fi nu cuplul sa fie in slujba sexului, ci sexul in slujba cuplului. Cuplul sa aiba multe alte aspecte care sa conteze, care sa-l imbogateasca, care sa creeze unitate si armonie, iar sexul sa fie unul dintre aceste aspecte.

Cristiana Alexandra Levitchi: Inainte de casatorie este iubirea romantica, cu pasiunea de inceput, de trei ani. Apoi, dupa casatorie intervin anumite responsabilitati, rutina, au alte lucruri de facut. Activitatea sexuala nu mai este la fel cand te vezi tot timpul. Proba unei relatii este de a sta impreuna cu persoana respectiva. Intervine componenta responsabilitatii care duce la o scadere a pasiunii, dar trebuie sa le imbini pe amandoua. Intai indragostire si apoi prietenie.

Nu conteaza de cate ori faci sex sau dragoste, ci calitatea actului in sine. Poate fi o calitate buna in timp rar sau o calitate proasta intr-un timp des. Calitatea sexului nu are legatura si cu orgasmul. Daca nu ajungi la orgasm nu inseamna ca ai o problema. Inainte de casatorie, frecventa sexului este, de regula, mai mare... 

Este buna o consiliere de cuplu inainte de a se muta impreuna pentru ca oamenii pot avea idei despre relatie foarte gresite. Foarte multe cupluri se despart pentru ca de fapt nu s-au cunoscut inainte de casatorie, chiar daca aveau 3 ani de relatie.

Dragostea matura, care inseamna acceptarea defectelor, nu are nimic de-a face cu indragostirea. Valorile de viata care nu sunt in comun sunt mai importante ca sexul si pasiunea de inceput. Ei sunt dezamagiti si dau vina pe casnicie, spun ca nu este buna, dar de fapt problema este ca nu au intalnit persoana potrivita. Nu este usor sa te cunosti pe tine insuti si pe partenerul tau. Inainte, lucrurile erau mai traditionale, acum este altfel. Trebuie sa ne cunoastem, mai intai, sa stim ce vrem de la un barbat sau o femeie.

Valentin Pescaru: Dupa casatorie, pe care multi parteneri o vad ca un sfarsit, si nu ca un nou inceput, lucrurile se schimba rapid: multe persoane considera ca au castigat ceea ce doreau (siguranta, stabilitatea) drept pentru care nu mai trebuie sa faca nimic - nu se mai ingrijesc, igiena personala incepe sa sufere, se ingrasa, etc. La acestea se adauga facturile, ratele, copiii, grijile si responsabilitatile inerente unei familii care incep sa erodeze relatia. Iar cum psihicul incarcat de stres, teama, frustrare, oboseala, nemultumire, nu mai are chef de sex... partidele devin din ce in ce mai rare, iar de dragoste... nu prea mai este loc.

Sfaturi pentru a imbunatati sexul in casnicie

Atat femeile, cat si barbatii casatoriti au deseori ganduri legate de divort, cei mai multi dintre ei vor incerca cel putin sa repare divergentele si sa salveze casnicia. O cale prin a imbunatati relatiile este prin a cauta intimitatea celuilalt. Sexul nu este raspunsul la toate problemele, dar uneori ajuta!

Sorin Dumitru: Daca deja atitudinea este centrata pe stabilitatea relatiei, urmatorul aspect care impiedica imbunatatirea sexului in casnicie este o imagine foarte rigida despre cum ar trebui sa se faca sexul.  Daca sexul nu poate fi facut decat intr-o singura pozitie, intr-o singura camera, fara jucarii, fara experimentari etc., nu se pot face foarte multe. Inevitabil va deveni plictisitor, inevitabil barbatul (ca de obicei aceste restrictii vin de la femeie pentru ca pe ea societatea o va invinui daca merge "prea departe" si nimeni nu stie unde se afla acest "prea departe", deci e greu sa nu se simta vinovata) se va gandi la inselat.

Cu cat femeia are mai multa autonomie sau, uneori, cu cat asculta mai mult de barbatul alaturi de care este, cu atat lucrurile vor fi mai interesante. Prin urmare sfatul meu este nu in legatura cu ceva anume, ci cu dorinta de a experimenta. Asa cum ne saturam de aceeasi mancare si cautam noi retete pentru a ne bucura mai mult de viata, asa cum ne saturam de aceeasi rutina si mai plecam in vacanta sa descoperim locuri noi, si sexul poate deveni mai interesant explorand.

In relatiile de lunga durata (casnicii) este important ca partenerii sa inteleaga ca placerea sexuala nu este "un dat", nu este de la "sine inteleasa".

Cristiana Alexandra Levitchi: Nu pot sa dau o reteta clasica. Pentru o femeie, un stimul erogen este un film, o piesa de teatru. Oricum, iesitul din afara casei poate fi preludiu chiar. Dar nu merge la toate femeile acelasi lucru. Trebuie gasit timp pentru cuplu, sa stii ce-i face fiecaruia placere si ce nu. Mancarea este legata de sex pentru ca este tot o placere, chiar si dansul poate fi un fel de preludiu. Escapadele sunt binevenite.

Reteta de a face sex pe plaja este doar o fantezie de film. Pot sa-si puna multe fantezii in lucru, insa unele sunt periculoase. Tine de fiecare cuplu sa-si gaseasca in primul rand timpul, apoi vor sti ei cum sa-l intrebuinteze. Intimitatea afectiva poate crea usor intimitatea fizica.

Valentin Pescaru: Poate ca actele sexuale se vor rari ca frecventa, dar ele nu trebuie sa scada sub un minim acceptabil/sanatos de un act sexual pe saptamana. Pentru a se sustine un act sexual este nevoie de o cantitate de energie, de o conditie fizica (stare de sanatate) suficient de buna pentru a oferi energia necesara. Mai mult studii recente au aratat ca, cu cat exista mai multe contacte sexuale, cu atat dorinta sexuala creste, si dimpotriva, cu cat sa raresc, cu atat dorinta sexuala scade. Casnicia nu inseamna renuntarea la imaginatie, la joculete erotice, cu atat mai mult cu cat in epoca moderna sunt puse la dispozitie o multime de elemente ajutatoare (filme, vibratoare, lenjerie, solutii pentru excitare, lubrifiere etc.)

Secretul pentru a pastra dragostea vie

Cred ca nu este cuplu care sa nu fie nostalgic dupa dragostea de la inceput, cand totul mergea bine, cand se simteau indragostiti, cand se intelegeau dintr-o privire. Dupa un timp, insa, incepem sa-l cunoastem pe celalalt si parca apare o alta fata a relatiei. Unii aleg sa renunte, sa-si caute in alta parte jumatatea, dar altii se incapataneaza s-o faca sa functioneze. Care-i secretul in a avea o relatie stabila, de lunga durata si, in acelasi timp, plina de iubire?

Sorin Dumitru: Singurul ingredient este atitudinea. Atitudinea potrivita este de a face parte din cuplu, indiferent ce s-ar intampla. Dubiul ca poate nu el/ea este cel/cea mai potrivit/a, ca poate am ratat ceva mai bun, ca daca vom fi nefericiti nu voi putea iesi din relatie, ca daca iubesc prea mult si ma insala sau ma paraseste, sufar foarte tare, asa ca mai bine iubesc mai putin, toate acestea vor duce la confirmari in timp. Adica ne vom demonstra ca nu am facut cea mai buna alegere. Daca tot auzim ani la randul: "eu am impresia ca nu ma mai iubesti", "te simt rece", "parca nu ma mai bagi in seama", nu-ti vine sa zici "stii ce? ai dreptate. Ia hai sa luam o pauza!"?

Prin urmare, orice am face pentru a "condimenta" viata sexuala avand aceasta atitudine de "sa vedem daca are rost, dar oricum nu cred ca are" va duce in final la "a mers putin la inceput, dar totul este degeaba pana la urma".

O atitudine ca "aceasta este cea mai buna decizie a mea", ca "mai exista persoane minunate, dar cu oricine as fi vor exista persoane si mai minunate, asa ca ce rost are sa mai schimb" (desigur, se considera ca ati inceput prin a fi fericit/a in cuplu, nu ca ati inceput prin compromis sau ca celalalt/cealalta a insistat prea mult si v-a fost mila), ca "normal ca relatia mea nu e perfecta, nu va fi niciodata cu nimeni, ca nimeni nu este chiar clonat dupa placul meu, asa ca ce pot face sa fim mai fericiti impreuna?" va face ca toata implicarea sa fie spre binele cuplului.

Nu "incerc" ceva nou mai tarziu sa-mi fac viata sexuala mai interesanta, ci chiar "fac" acel lucru. Si, la final, pot ajunge la concluzia "a mers putin activitatea respectiva, a fost interesant, inca o mai facem din cand in cand, dar mai cautam si altceva; ne place sa experimentam impreuna".

Nunta a fost gandita in aceasta directie: sa forteze partenerii sa ramana toata viata intr-o relatie, astfel incat sa fie obligati sa o faca sa mearga. Desi intentia a fost buna, fiind o impunere din exterior, de la o autoritate, rareori functiona. Chiar daca divortul nu exista, relatiile dintre parteneri rareori denotau dragoste. Ideal, aceasta decizie trebuie sa vina din intelegere, nu din impunere, nu din cicaleala, nu din amenintari. Si ar fi minunata sa vina la o varsta mai tarzie si sa fie precedata de o educatie de cuplu (care nu exista in probabil nicio scoala de pe lumea asta).

Chiar daca un singur partener are aceasta atitudine, acel partener va fi mai fericit/a. Se va implica mai mult, se va bucura mai mult de fiecare zi si va face relatia mai durabila (pentru ca tuturor ne place sa stam mai mult langa cineva care se bucura ca ne vede, decat langa cineva care ne cere mereu dovezi de iubire si de fidelitate, nu?). Daca amandoi sunt convinsi ca aceasta relatie este la fel de buna ca oricare alta si ca, daca vor mai mult, este ceva ce ei pot sa faca sa obtina in cuplu, atunci iubirea va fi ca la inceput o lunga, lunga perioada, daca nu toata viata.

Cristiana Alexandra Levitchi: Oamenii se schimba si fiecare vine cu un "bagaj" de la parinti. Daca ea este la facultate, iar el nu - atunci cuplul trece printr-o criza. Oamenii se schimba in viata, nu mai suntem niciodata ca la inceput. Trebuie sa depunem efort intr-o relatie. Daca el este dependent de iesitul cu prietenii, apoi se casatoresc si apare un copil – trece intr-o alta etapa a vietii, apare criza in cuplu (este un eveniment fantastic de frumos, dar greu). El a ramas la faza psihologica de adolescent si nu-si da seama de aceste roluri noi, de tata si de sot. Oamenii se maturizeaza afectiv, dar unii raman imaturi pana mor. Este necesar un timp petrecut in doi, amandoi trebuie sa faca acest efort. Se poate combina responsabilitatea cu placerea, trebuie gasit timp pentru fiecare.

Valentin Pescaru: In orice relatie, fie ca este vorba de prietenie, iubire sau casatorie, trebuie sa existe un echilibru. Sanatatea si succesul unei relatii depind enorm de mult de felul in care partenerii se respecta reciproc, de felul in care isi lasa si folosesc libertatea pentru a-si satisface atat individualitatea, cat si partenerul. Echilibrul consta in a petrece timp atat cu sine cat si cu celalalt. Este vorba de o relatie in care sa existe "timp si spatiu" si pentru unul si pentru celalalt. Nimic nu este vesnic, nimic nu vine de la sine. Ceea ce a existat de la inceput intre cei doi trebuie respectat, cultivat si, uneori, aparat.

Ce obstacole stau in calea sexului de calitate?

Atunci cand il doresti atat de mult pe partenerul tau, iar el te refuza, intr-un mod vizibil sau nu, este usor sa-l acuzi ca nu are chef. Frustrarile tale sunt indreptatite, insa te-ai gandit ca poate si el/ea te doreste la fel de mult, dar are anumite probleme atunci cand intretine relatii sexuale? Aceste chestiuni nu sunt inventate, nu sunt scuze pentru a scapa de tine, precum "ma doare capul" sau "sunt obosita", ci ascund diverse disfunctii sexuale.

Sorin Dumitru: Disfunctiile sunt fiziologice, psihologice sau mixte. Psihologice sunt cand nu se gaseste nicio cauza organica. Mixte sunt cand s-a gasit si s-a tratat cauza organica, dar disfunctia ramane. Dar, desigur, ca fiecare disfunctie biologica, are o suma de stari negative care ar putea fi abordate psihologic, mai ales daca afecteaza semnificativ alte aspecte ale vietii. Voi vorbi pe scurt, pentru ca este un subiect amplu.  Pe de o parte exista bolile cu transmitere sexuala. Pentru a le preveni, singura metoda este prezervativul. Celelalte metode previn doar sarcina (sau nici macar - cum este metoda calendarului).

Dincolo de aceste infectii si, uneori, in conjunctie cu ele, se mai pot intampla si altele. Femeile pot sa simta durere sau usturime in timpul actului sexual. Primul pas ar trebui sa fie mersul la ginecolog. Daca este o chestiune ce tine de fiziologic, se va trata fie infectia, fie se va cunoaste alergia la latex, fie se va astepta vindecarea unei rani.... depinde de situatie.

Lipsa orgasmului la femei nu este considerat disfunctie sexuala, pentru ca are o frecventa prea mare. Dar daca va deranjeaza, este.

Daca este psihologica, veti primi o confirmare din partea ginecologului ca lucrurile sunt in regula "acolo jos" si mai departe va poate ajuta un psiholog. Cauzele pot fi multe si, in general, se intrepatrund, insa sunt inconstiente si greu de crezut pana nu sunt descoperite de persoanele in cauza. Remediul poate fi orice forma de terapie, dar nu neaparat fiecare forma. Este important sa va opriti la terapeutul/a si/sau terapia cu care rezonati.

La barbati, disfunctiile pot fi impotenta (lipsa erectiei) sau ejacularea precoce (nu exista un timp exact inainte de care ejacularea se numeste "precoce"). Cauza biologica poate tine de circulatia sangelui in penis sau de leziuni. Cauza psihologica este mult mai probabila in ambele situatii. Impotenta tine de frica de a nu putea sa performeze suficient de bine, frica de critica, de a nu dezamagi si altele ceva mai incredibile si mai inconstiente. Ejacularea precoce este cauzata de o tendinta catre nerabdare, de a avea totul, repede.

De asemenea, mai poate fi o bucurie incredibila ca "mi se intampla asa ceva mie? nu pot sa cred!”, in care orgasmul este o traire naturala a bucuriei si de aceea este greu de oprit. Rezistam mai mult cand nu ne place sexul foarte tare, desi faptul ca rezistam mai mult nu inseamna asta, neaparat. Sterilitatea este un aspect aparte, pentru ca el nu face parte propriu-zis din disfunctia sexuala. Nu se resimte in timpul sexului si nu-l afecteaza.

Valentin Pescaru:

Cea mai cunoscuta clasificare a disfunctiilor sexuale, atat la barbati cat si la femei:

• tulburari legate de dorinta sexuala

• tulburari legate de excitatia sexuala

• tulburari legate de orgasm

• tulburari sexuale dureroase

• tulburari sexuale datorate unor conditii medicale generale (boli cronice, accidente, traume ale zonelor interesate sexual, etc.)

• tulburari sexuale induse de o anumita substanta (medicamente, droguri, substante toxice, etc.)

• parafilii (comportamente anormale: zoofilia, gerontofilia, pedofilia, exibitionismul, etc.)

• tulburari de identitate sexuala, asa cum sunt homosexualitatea, lesbianismul, transsexualismul etc.

Viata sexuala ocupa un loc important in existenta, dezvoltarea si perpetuarea omului. Mai mult decat atat, este cea mai importanta sursa de placere, de satisfactie, de implinire si de sanatate. O viata sexuala neimplinita va duce, mai devreme sau mai tarziu, la frustrari si nemultumiri si la suferinta psihica sau emotionala, ceea ce inseamna ca oamenilor nu ar trebui sa le fie teama sau rusine sa se ocupe si de acesta parte a vietii lor atunci cand apar probleme. Prezentarea la sexolog ii poate ajuta la intelegerea situatiei si la gasirea solutiei potrivite pentru rezolvarea problemei.

Categorii de cupluri in functie de frecventa partidelor de sex

Sa te uiti in curtea vecinului a fost dintotdeauna o curiozitate pe care ne-am dorit sa ne-o satisfacem. La fel se intampla si in cazul frecventelor partidelor de sex, ne intrebam mereu cat de des intretin relatii sexuale prietenii sau cunoscutii. Oare o fac mai des ca noi? Oare sunt mai creativi, abordand pozitii noi sau excentricitati de fiecare data? Iata ce considera psihologii si in legatura cu acest aspect.

Sorin Dumitru:

a. Cupluri unde sexul lipseste sau este foarte rar pentru ca NU VREA EA. In acest caz femeia fie are neplaceri fizice legate de actul sexual (dureri, usturime) sau are niste credinte care o impiedica sa se bucure de aceasta activitate. Barbatul va incerca sa o faca din cand in cand, iar ea il va refuza de cele mai multe ori. Adesea vor fi certuri in cuplu (mai ales la inceput) legate de aceasta situatie, dupa care se va atinge un moment critic si se va intampla ceva nou: fie se vor desparti, fie el va accepta situatia si-si va impune si lui acest blocaj, fie (cel mai adesea) va ajunge sa-si insele sotia si sa se indeparteze din ce in ce mai mult de ea, rareori despartindu-se, insa.

b. Cupluri unde sexul lipseste sau este foarte rar pentru ca NU VREA EL. Aici ea va incerca si se va plange (ca si barbatul in primul caz) de lipsa sexului. Iarasi vor ajunge la certuri si vor dura mai mult decat in primul caz, pentru ca femeia are mai putine variante. Ii va fi greu sa divorteze, mai ales din acest motiv. Ii va fi greu sa insele, pentru ca, iarasi, societatea o va invinui. De acceptat, rareori se intampla (si in cazul barbatilor din categoria anterioara incidenta este foarte, foarte mica).

Prin urmare, este fortata sa-si preseze sotul/partenerul sa realizeze schimbarea. Il va certa frecvent, va incerca sa fie si sexy, il va impinge si la psiholog si rareori va functiona ceva (pentru ca mersul la psiholog impins de la spate se soldeaza cu succes foarte, foarte rar). Cel mai eficient este ca lucrurile sa devina atat de grele pentru barbat incat sa vrea si el schimbarea. Asa cum credintele femeii erau sursa suferintei in prima categorie si barbatii pot avea astfel de credinte. De exemplu, gandirea ca sotia trebuie tinuta "de buna" si sexul care este "murdar" se face cu "altele". Prin urmare, sexul extra-marital este ceva ce fac multi barbati din astfel de cupluri.

Si in a si in b, cand nu credintele sunt sursa, poate exista natural o mai mica dorinta sexuala, din partea unuia dintre parteneri, care-l frustreaza pe celalalt si duce la o "intarire negativa". Adica unul il critica pe celalalt ca nu are chef si din ce este mai criticat, din aia celalalt are mai putin chef. Sexul va deveni o "cedare" si va fi asociat cu ceva negativ. Solutia ar fi o terapie de cuplu care sa duca la o spirala pozitiva si sa rupa cercul vicios.

c. Cuplurile care fac sex foarte des - cam de la doua-trei ori pe zi in fiecare zi in sus. Sexul este o nevoie naturala, dar biologicul nu are nevoie de sex "foarte des". De la un punct incolo, psihologicul preia initiativa. Motivul pentru care face asta este pentru ca vrea sa acopere golul existential prin sex.

Golul existential este cautarea din noi, sentimentul ca viata nu e completa, ca lipseste ceva si pe care toti incercam sa-l acoperim intr-un fel sau altul. Si ca orice alta incercare de a-l acoperi, cu timpul, sexul ajunge sa nu mai fie suficient si golul sa razbata, dandu-ne tristete. Prin asta nu vreau sa spun ca oamenii toti sunt tristi si incearca sa fuga de aceasta stare, ci ca tristetea apare tocmai ca fugim. Astfel, aceste cupluri ajung sa-si "consume" relativ repede dragostea si, daca nu inteleg ca sexul nu le va acoperi niciodata foamea existentiala, cand sexul nu va mai fi suficient, vor crede ca celalalt / cealalta este de vina si vor cauta un/o nou/a partener/a.

d. Cuplurile care fac sex in raport cu nevoile lor fizice si se bucura de experienta. Ele nu ii dau o insemnatate mai mare sexului decat este cazul - o insemnatate mai mica decat este cazul inseamna sa-l faci oricand si cum vrea celalalt, ca nu conteaza; daca alegi sa nu-l faci, nu-i dai o insemnatate mica, ci mare, te comporti ca si cum ti-ar afecta viata foarte mult daca il faci. Face parte din viata lor, dar viata lor nu se invarte in jurul lui. Este un semn ca relatia merge bine, ca partenerii se inteleg si ca sunt multumiti de viata lor. La inceputul relatiei este normal sa fie mai des (chiar de cateva ori pe zi, din cand in cand), dar media se pare ca este pe la de 2-3 ori pe saptamana ca adulti si scade pana la o data pe saptamana sau mai rar la batranete.

Cristiana Alexandra Levitchi: Sa faci sex asa ca un robot este o patologie, este dat de relatie. Nu exista o reteta universala. De exemplu, intelectualii pot sa faca sex mai rar decat non-intelectualii pentru ca ei au preocupari mai vaste, citesc, merg la teatru, la film, energia sexuala se poate substitui cu alte placeri. Unii artisti, in perioadele de creatie, nici nu au nevoie de sex. Orice este prea mult strica, din orice sfera. Este NORMAL sa faci de cate ori simti.