Canapeaua unui psiholog este magica. Intri in cabinet avand o dilema, dar pleci cu un bagaj de cunostinte despre tine si relatiile cu cei din jurul tau. Karena.ro a stat de vorba pentru tine cu trei psihologi despre doua subiecte fierbinti: dragoste si sex.

Sorin Dumitru 2002 - 2006 Facultatea de Psihologie, Universitatea Bucuresti 2006 - 2008 Master de Psihoterapie, Universitatea Bucuresti 2009 - 2010 Coaching, Noble-Manhattan Practicant de psihoterapie, consiliere psihologica si coaching din 2010 in Cabinet Psihologic propriu si pe www.topexperti.ro. Site: www.consilieresicoaching.ro

Psihoterapeut autonom si Consilier Psihologic autonom acreditat de Universitatea Bucuresti, Societatea de Psihoterapie Experientiala din Romania si Colegiul Psihologilor.
Cursuri: Analiza Tranzactionala si Programare Neuro-Lingvistica pe langa pregatirea formala.

Cristiana Alexandra Levitchi Absolventa a Facultatii de Sociologie, Psihologie si Pedagogie, Specializarea Psihologie, Universitatea Bucuresti. Formare in psihoterapie experientiala a unificarii, psihoterapie adleriana, NLP (programare neurolingvistica), constelatii familiale, coaching, in formare in analiza tranzactionala, formare in constelatii sistemice/familiale, formare in brainspotting nivel 1, workshop-uri de formare continua (gestaltterapie, somatoanaliza, sexologie), psihoterapie sistemica (cuplu, copil, familie), specializare in comunicare si managementul resurselor umane. Site: www.sensart.ro Blog: cristianaalexandralevitchi.wordpress.com

Lucreaza in cadrul spitalului dr. "V. Gomoiu" si in particular, ca psihoterapeut, psiholog clinician, coach, facilitator constelatii. Ofera servicii de dezvoltare personala individuala si de grup, consultanta, psihoterapie (adulti, cupluri, familie), parenting, coaching, constelatii sistemice/familiale. Autoare a mai multor titluri de specialitate. Are publicate articole in diverse reviste si ziare si a fost invitata la diferite emisiuni TV. In plus, aceasta a colaborat ca redactor la revista Psihologia Azi Magazin.

Valentin Pescaru Psiholog clinician in cadrul Spitalului de Psihiatrie Titan "Dr.Constantin Gorgos". Psihoterapeut de orientare psihanalitica si Sexolog, in cadrul unei clinici particulare. Autor a numeroase articole de specialitate in ziare, reviste, site-uri. Colaborator al unor emisiuni de televiziune. Site: www.psihologultau.net

Dragoste vs. sex

In cuplu facem dragoste sau facem sex? Oare putem face uneori dragoste, iar alteori sex, chiar daca partenerii raman aceiasi? Cum stim sa facem diferenta intre cele doua concepte si actiuni? Intrebari controversate care sunt lamurite in continuare de catre specialistii nostri:

Sorin Dumitru: Diferenta dintre a face dragoste si a face sex este mai mult in modul cum interpretam actul. Nu se poate pune o delimitare clara intre elementele actului sexual, desi unele comportamente ne inspira mai degraba dragoste, iar altele mai degraba sex. De exemplu, o seara romantica, initiativa delicata a barbatului, mangaieri indelungi, saruturi suave, un ritm mai lent al miscarii copulatorii si actul in pozitia sexuala clasica ne inspira mai mult "a face dragoste".

Cristiana Alexandra Levitchi: Este o mare diferenta! Sexul este o componenta a iubirii, un ingredient important, dar nu principalul. Nu pasiunea sexuala tine pe termen lung, ci alte ingrediente, ce tin de valorile si planul de viata in comun. Unii psihoterapeuti sunt si mai radicali si spun ca acele casatorii din ratiune dureaza mai mult decat dragostea pasionala care tine trei ani si apoi se stinge.

Eu personal fac o diferenta intre indragostire si iubire. Fluturii in stomac tin de dorinta si intentia sexuala, pe cand dragostea matura e mai mult, implica responsabilitate. Sexul este o bucata ce tine de intimitatea fizica, de erotism.

Putem avea iubire fara sex (dragostea platonica) si sex fara iubire, dar dragostea matura trebuie sa aiba toate componentele.

La inceputul unei relatii, sexul poate avea un rol principal, dar apoi, cand vin copiii pe lume, se schimba prioritatile. De asemenea, la 80 de ani, intimitatea afectiva este pe primul loc sau intimitatea intelectuala.

Dragostea are o mare componenta rationala, nu este ca in romanele de iubire - cersetorul s-a casatorit cu printesa, ci mai degraba doi parteneri care au acelasi statut, planul social si financiar conteaza foarte mult. O iubire matura tine cont si de bani, chiar daca nu ne place sa observam asta.

Mituri si adevaruri despre sex

(Fragment din cartea "Despre iluzii, mituri, amagiri", Cristiana Alexandra Levitchi, Clara Toma, Editura Ascendent, 2011)

Valentin Pescaru: Este o intrebare care suscita interes de multa vreme in randul specialistilor de tot felul. Este cunoscut faptul ca orice sentiment, orice traire omeneasca are o expresie, o influenta fiziologica. Adica organismul nostru pune in act ceea ce noi traim. Pentru a face diferenta intre dragoste ca sentiment si dorinta de a face sex este nevoie, in primul rand, sa ne cunoastem organismul, felul care care reactioneaza la diverse trairi si sentimente.

Sentimentul de dragoste este insotit de multe reactii fiziologice, de la cresterea pulsului si intensificarea respiratiei pana la transpiratie, nod in gat, etc. Toate aceste senzatii sunt insa mai intense in jumatatea de sus a corpului (desi poate aparea, in unele situatii un tremur al picioarelor). Atunci cand vorbim de dorinta de a face sex, alaturi de senzatiile de mai sus se adauga tensiune in zona genitala, erectie partiala sau totala, respectiv lubrifiere vaginala sau intarirea sanilor.

Cand este vorba de sentiment, vorbim mai degraba de dorinta de apropiere, de imbratisare, se comunicare, de impacare, adica de o multime de alte nuante ale unor sentimente din sfera afectiva. Aceste trairi nu sunt neaparat insotite de dorinta de a face sex cu partenerul, dar daca totusi aceasta se intampla, sentimentul de iubire nu scade, nu dispare, ci dimpotriva. Atunci cand vorbim de dorinta de a face sex, apar ganduri legate de actiunea de a face sex, de felul, locul in care am dori sa se intample; dupa actul sexual, dorinta de a fi cu celalalt dispare ba chiar poate aparea dorinta de a pleca de langa partener.

Prejudecati sociale: Femeie vs. Barbat

Exista numeroase prejudecati sociale referitoare la rolurile care revin unui barbat si rolurile care revin unei femei. Desi societatea moderna a mai "diluat" din aceste idei preconcepute, o parte din ele sunt inca adanc inradacinate in constiinta noastra. Iata care sunt prejudecatile sociale identificate de catre psihologi in cartea "Despre iluzii, mituri, amagiri":

• Femeia nu este inteligenta, doar barbatul. Adevarul este ca femeia nu a avut sansa sa isi demonstreze inteligenta in societate in mod direct. • O femeie trebuie sa fie dulce, ingaduitoare si un barbat dur si puternic. Adevarul este ca si femeia isi poate arata agresivitatea si barbatul dulceata. •  O femeie trebuie sa faca treaba in casa si sa faca educatie copiilor. Si un barbat poate la fel de bine sa ingrijeasca copiii si sa se ocupe de treburile casnice.

• Numai o femeie poate avea grija "bine" de un copil, un barbat, nu.

• O femeie care isi exprima furia este isterica sau nebuna. De fapt o femeie care isi exprima furia autentica nu va mai face depresie si nu va sabota relatia prin neimplicare sexuala.

• O femeie care are mai multi parteneri este femeie usoara. Femeile, in realitate, au dorinta la fel de mare ca barbatii, poate mult mai mare.

• O femeie care initiaza actul sexual este femeie usoara sau nu e femeie "adevarata".

• O femeie care conduce masina, aduce bani in casa si nu isi creste copiii, este o sotie rea si o mama rea.

• O femeie care nu face copii, nu e femeie si merita sa fie ridiculizata. O femeie poate fi utila social si altfel decat prin procreere.

• O femeie frumoasa sigur este proasta. Vechea conceptie ca "barbatul trebuie sa fie mai frumos ca dracul, insa femeia trebuie musai sa fie frumoasa" (adica in traducere libera - atractiva sexual pentru barbati), inca domina. Asa se face ca femeia din cele mai vechi timpuri a subjugat barbatul prin sexualitate, intarind ideea ca "nu are nimic in cap". Avand doar acest instrument la dispozitie: frumusetea fizica si atractivitatea, nu a putut demonstra contrariul pana nu demult.

• O femeie adevarata este supusa si e firesc sa fie si violentata cand "merita" (si copiii la fel). • Un barbat trebuie sa aduca bani in casa si atat. Un barbat poate face mai mult de "a vana". • Un barbat care plange, este "slab" si, mai nou, nici femeia nu trebuie sa planga, pentru ca este tot "slaba". • Un barbat care se ocupa de lucruri feminine (calcat, dereticat prin casa, ingrijit copii) este pampalau.

• Un barbat prea frumos este musai homosexual sau /si efeminat, adica nu e barbat. La fel ca mai sus, pana nu demult, nu s-a pus accentul pe frumusetea si atractivitatea fizica a unui barbat, ci doar pe "potenta" financiara si pe inteligenta lui. Este considerat inca rusinos daca un barbat nu este inteligent, in schimb neinzestrarea fizica ii este inca trecuta cu vederea.

• Un barbat care nu bea nu e barbat. O femeie care bea nu e femeie.

• Toti barbatii insala si e normal sa fie asa.

• Femeile ar trebui sa stie ca un barbat mai calca stramb si sa il ierte.

(Fragment din cartea "Despre iluzii, mituri, amagiri", Cristiana Alexandra Levitchi, Clara Toma, Editura Ascendent, 2011)

Femeie vs. Barbat: Ce conceptie au fiecare despre sex si despre dragoste?

O expresie celebra spune ca barbatii sunt de pe Marte, iar femeile de pe Venus. Nici nu se putea exprima mai clar diferenta de gandire si de conceptie asupra vietii intre femei si barbati. Cum vede o femeie dragostea si ce crede un barbat despre ea? Ce inseamna sexul pentru o femeie si ce rol are pentru un barbat? Iata ce considera specialistii in domeniul psihologiei:

Sorin Dumitru: Nu exista o uniformitate in privinta perspectivei despre sex nici la femei, nici la barbati. In privinta femeilor, unele inca mai au vechea credinta cum ca sexul este ceva rau, care nu trebuie facut decat pentru procreare si care nu ar trebui sa produca placere sau, chiar daca este mai des, "este o datorie fata de sot". Ele nu simt nici (multa) dorinta, nici (multa) placere si nici nu-si doresc sa simta. De fapt aici este cheia.

Pentru ca sexul este o nevoie naturala foarte importanta a corpului, care contribuie la bunastarea lui fizica si psihica, toata lumea are aceasta nevoie. Faptul ca unele persoane considera ca nu au este din cauza ca exista (din fericire, din ce in ce mai putine) persoane care-si blocheaza constientizarea acestei nevoi. Aceasta atitudine este inteleasa daca ne aducem aminte rolurile pe care si le defineau sexele inainte.

Cand femeilor le place sexul

Cel mai probabil de frica sa nu fie inselati si de frica sa nu aiba o "performanta slaba", barbatii au desconsiderat femeile carora le placea sexul. Astfel comportamentul sexual feminin a ajuns sa se intinda de la cel blamat social, pana la "cum trebuie", adica supuse ideilor barbatului. Desi femeile combina aceasta atitudine cu atitudinea religiei catre abstinenta, rolul religiei este cu mult mai mic decat rolul socialului in modelarea comportamentului si serveste mai mult pentru a explica decat a cauza.

Barbatul este subiect, iar femeia este obiect

Barbatii traditionali au crescut cu ideea ca lumea se invarte in jurul lor, ca totul exista sa le faca lor pe plac. Motiv pentru care placerea femeilor este neimportanta, importanta este placerea lor si femeile "servesc" acestui scop. Sunt, astfel, privite ca si obiecte / mijloace prin care ei ating un scop. Femeile care se raporteaza la sex in acest mod accepta rolul de obiect al barbatului. Avantajul fiind ca, daca sexul este un lucru rau, ele nu sunt responsabile de acest lucru rau, pentru ca barbatul este cel care face actiunea - adica este subiect. Romantismul este o situatie aparte a acestei perceptii. Femeia devine un obiect dorit, un premiu pentru care barbatul se lupta.

Este placut pentru femeie sa fie dominata si posedata, daca acest lucru se face cu arta si nu cu badaranie.

Dar cand se ajunge la "tu esti femeia mea si faci ce zic eu", tocmai s-a sarit calul. Romantismul este aparte, pentru ca femeia, desi nu face actiunea, ofera aprobarea pentru actiune, ofera ghidaj subtil (adica este subiect ascuns). Se iese din romantism cand devine exclusiv obiect pe care barbatul il asaza unde vrea si cum sa se comporte.

In prezent, insa, aceste atitudini sunt, din ce in ce mai mult, de domeniul trecutului. Femeile ajung sa se simta subiecte, sa se simta pe aceeasi treapta cu barbatii, sa simta ca nevoile lor sunt la fel de importante si a le placea sexul, a fi in contact cu nevoia lor sexuala este un efect al acestei transformari. Prin urmare, noua atitudine asupra sexului din partea femeilor este ca e parte din viata, ca este ceva placut si o metoda de a te bucura de relatie, mai mult decat o metoda de a impiedica relatia sa se destrame (motivul obisnuit de sex al femeilor carora nu le place sexul).

La barbati exista, de asemenea, o varietate a perspectivelor. Vechea abordare, numita autocentrista - adica lumea se invarte in jurul lor, este ca femeia le foloseste la ceva, ca orice alt obiect. Iar sexul este una din "utilitatile" femeii. Am observat ca din ce in ce mai putini oameni gandesc asa, cel putin dintre cei cu studii superioare. Unul din motive este ca femeile au inceput sa se considere importante si ei sunt obligati sa tina cont de asta pentru a nu pierde relatia. Un altul ar fi ca, traind intr-o lume mai variata decat acum... 25 de ani, oamenii au inceput sa-si dezvolte mai mult empatia (adica sa inteleaga mai usor punctele altora de vedere).

Noua abordare implica "cuceritul" fata de "agatatul" femeii, "am facut sex" nu "am... cunoscut-o in detaliu" si, in general, arata cum lucrurile s-au facut impreuna si nu cum eu i-am facut ei ceva. Am fost doua subiecte care faceau actiunea si nu un subiect actionand asupra unui obiect. In acest caz, sexul este o comunicare fizica a iubirii din relatie, care se face din bucuria de a... "palavragi" si nu cu un scop anume.

Dragostea este, de obicei, actul sexual care se intampla la inceputul unei relatii unde cineva este foarte cucerit de cealalta persoana.

Femeile vad dragostea ca elita actelor sexuale pentru ca implica aprecierea lor maxima, implica misterul inceputului, descoperirii...

Barbatii nu valorizeaza acest act atat de mult pentru ca implica un accent prea mare asupra corpului femeii si asupra mediului si lor le-ar placea sa se puna accent si pe corpul lor. Desigur si barbatilor le place sexul de inceput (uneori atat de mult, incat doar dupa sexul de inceput alearga), dar pot vedea efortul pregatirii mult prea mare.

Dragostea era mai populara cand femeile acceptau mai greu sexul si trebuiau cucerite cu mai mult efort. Desigur, faptul ca facea dragoste la inceput nu garanta ca barbatul urma sa ramana mai mult in relatie sau ca va fi fidel. Era doar ce trebuia sa faca sa obtina aceasta placere foarte valorizata in lumea masculina, atat de valorizata incat este perceputa ca un sport masculin international.

As spune ca lucrurile se indreapta, totusi, catre o impletire a celor doua concepte. Cand ambii parteneri sunt deschisi sexual si se iubesc (intens), se poate resimti intensitatea facutului dragostei, grija pentru celalalt, dezmierdarea constanta peste o varietate de ritmuri pozitii si practici sexuale.

Cristiana Alexandra Levitchi: Exista diferente intre barbati si femei privind iubirea. Barbatul poate face sex si sa nu iubeasca o femeie, dar o femeie mai rar. Femeile investesc mult afectiv, in stabilitatea relatiei, ele biologic sunt facute sa mentina cuibul. Pentru un barbat este important sa puncteze, testosteronul ii dicteaza sa faca mai multi copii, cu cat mai multe femei. Exista si exceptii, bineinteles.

Femeile sunt mai romantice, dar tot ele sunt si mai rationale. Uneori intra intr-o relatie mai rational decat un barbat. Barbatul isi urmeaza instinctele lui sexuale, i se aprind calcaiele mai repede. Barbatul pica mai usor in plasa iubirii, pentru el, instinctul de vanator e mai important. De fapt, femeia alege barbatul si nu invers. Femeia este sexul tare, pentru ca ea detine puterea. Un barbat inteligent isi da seama ca femeia conduce lumea. Foarte multe femei mentin o familie pentru ca se gandesc la instinctul de perpetuare a speciei. Faptul ca barbatii se gandesc la sex de mai multe ori pe zi este tot un mit. Barbatii vorbesc despre masini si afaceri, iar femeile sunt cele care vorbesc despre sex.

Valentin Pescaru: Daca in ceea ce priveste dragostea, asteptarile nu difera in functie de sex - securitate, stabilitate, incredere si respect reciproc, comunicare, intrajutorare etc., in privinta sexului, lucrurile sunt diferite. Femeile isi doresc mai degraba o "poveste", sa fie cucerite, apreciate, gesturi si actiuni romantice; isi doresc parteneri care joace un rol important in viata si societate, isi doresc "personaje" iesite din comun. Barbatii insa sunt mai putin atenti la detalii, ci mai degraba la actiune in sine si la calea cea mai rapida prin care sa-si atinga scopul.

Fidelitate vs infidelitate

A face sex cu un alt partener nu este considerat intotdeauna o infidelitate. Femeile si barbatii vad lucrurile diferit si in ceea ce priveste acest concept, de aceea de multe ori simtim ca nu putem sa-l intelegem cu adevarat pe celalalt. Iata care sunt miturile, ideile si cauzele aventurilor:

Cristiana Alexandra Levitchi Femei: Infidelitatea tine de intimitatea afectiva Barbati: Infidelitatea este daca partenerul se culca cu altcineva, nu un simplu flirt. Pentru ei, orgoliul este mai mare, asa ca acorda o importanta mai mare intimitatii fizice.

Fidelitatea in cuplu este necesar sa fie o valoare a ambilor parteneri, altfel, unul dintre ei va considera ca daca insala intr-un anumit moment nu a fost infidel. Este, de asemeni, necesar, ca cei doi sa isi explice foarte clar ce inseamna pentru fiecare fidelitate si lipsa de fidelitate. Altfel, se pot naste multe confuzii si probleme.

Daca o persoana are ideea ca partenerii insala, va gasi inconstient un partener care sa ii confirme conceptiile despre parteneri si relatii. A insela inseamna nu numai o implicare sexuala, ci si o implicare afectiva, intelectiva, intr-o alta relatie. Femeile pot insela la fel de mult ca barbatii, insa datorita cutumelor sociale, ele sunt mult mai discrete cu actiunea lor. Deseori, femeile insala deoarece nu se mai simt iubite si apreciate.

Mituri despre infidelitate

Unele cauze ale aventurilor:

• O persoana insala din curiozitate sau considerente de genul : "Daca altii o fac, eu de ce nu?". Uneori o astfel de socoteala poate ascunde disfunctii psihologice mai profunde.

• O alta persoana doreste sa isi reconfirme atractivitatea (are stima de sine scazuta) sau insala cand trece prin diverse probleme personale, profesionale, care nu au a face cu relatia de cuplu.

• Alta insala cand are loc o criza in cuplu (provenita din familia extinsa, venirea pe lume a unui copil, decesul cuiva din familie, pierderea locului de munca). Chiar si evenimentele fericite sunt pe lista de evenimente stresoare. Infidelitatea in aceste cazuri este o forma de a nega/uita problemele. In aceasta situatie este vorba de lipsa de responsabilitate si maturitate a persoanei in cauza.

• Alta persoana insala pentru ca are idei gresite/iluzii despre cum sa fie partenerul/partenera si despre relatii. Aceste idei preconcepute, convingeri, mai mult sau mai putin realiste, nu sunt puse la indoiala si nici discutate cu partenerul, astfel, lipsa de comunicare poate duce la o incercare neeficienta de a rezolva o problema prin infidelitate. Cum imaginea ideala nu corespunde cu persoana reala, atunci persoana care insala crede ca o alta persoana ar putea corespunde idealului. Insa nicio persoana reala nu corespunde total idealului din mintea noastra. Deseori, cealalta persoana are trasaturi opuse partenerei/partenerului oficial/oficiale, insa si alte defecte.

• O alta persoana are tendinta de a insela, pentru a nu fi parasita, inselata, si atunci insala prima. Aici avem de-a face cu o teama de intimitate si posibil o trauma legata de atasamentul primar - s-a simtit parasita de parinti sau chiar a fost parasita. O astfel de idee ascunde o convingere profunda de esec in iubire, care deseori este clarificata si rezolvata daca persoana urmeaza o psihoterapie.

• Alta persoana insala, nefiind niciodata multumita de ceea ce are. Vrea mereu langa sine partenerul/partenera Perfect/a.  Mania perfectiunii nu duce decat la nefericire, persoana ramanand singura pana la urma. A cauta mereu si mereu o persoana "Perfecta" nu arata decat imaturitate emotionala si lipsa de realism. Este o dorinta infantila care ascunde o nedesprindere de unul dintre parinti.

Uneori si parintii alimenteaza aceasta dorinta patologica. Cred ca ati auzit de multe ori cand unul dintre parinti devalorizeaza pe oricine are o relatie cu fiul/fiica, spunand: "Nu e bun/a pentru tine. Iti trebuie mai mult". Acest "mai mult si niciodata de ajuns" arata o teama patologica a parintelui de a-si pierde odrasla. Practic, o persoana care trece de la un partener la altul este inconstient inca legat de unul dintre parinti. Aceasta legatura impiedica o relatie de lunga durata si favorizeaza adulterul, infidelitatile.

Sunt mame care isi incurajeaza fiii sa isi insele partenerele, pe de o parte fiind tributare ideilor socioculturale cum ca "barbatul oricum calca stramb macar o data in viata" si dintr-o dorinta inconstienta de a nu isi pierde "copilul" (merge cu mai multe, insa tot la mine se intoarce).

• Alteori putem gasi cauzele infidelitatii in relatiile transgenerationale din familia persoanei. Daca o persoana a avut un parinte, sau ambii, sau bunici, unchi, matusi infidele/infideli exista o mare sansa de a repeta istoria familiei. Daca persoana care are in istoricul transgenerational infidelitati se casatoreste cu o persoana care are si ea infidelitati, se prea poate ca fiecare sa aiba idei disfunctionale despre relatii, astfel incat una sa ajunga sa insele si alta sa fie inselata. Daca o femeie are in familie un tata care a inselat-o pe mama ei si partenerul ei a avut un tata care a avut trei neveste inaintea mamei, se prea poate sa repete istoria.

• Alte persoane insala deoarece au avut din copilarie un stil de atasament evitant sau dezorganizat, care nu le-au insuflat ideea de siguranta in relatii. Aceasta incapacitate le face pe aceste persoane sa treaca foarte usor de la o relatie la alta sau sa aiba parteneri multipli si in acelasi timp. O persoana cu stil de atasament evitant poate sa insele deoarece se simte la un moment dat prea apropiat de partener si acest lucru ii confera anxietate. Cum a decis in copilarie ca nu trebuie sa fie dependent, prin infidelitate fuge, de fapt, de o relatie care, aparent, il face dependent. De fapt, fuge de intimitatea autentica. 

• Alte persoane insala pentru simplul fapt ca doresc sa termine cu relatia actuala si isi aleg o supapa. Deseori fac in asa fel incat partenerul sa afle infidelitatea, in speranta ca tot partenerul va pune punct relatiei. Aceste persoane nu isi asuma responsabilitatea unei rupturi, preferand sa iasa basma curata din relatia pe care nu doresc s-o salveze.

(Fragment din cartea "Despre iluzii, mituri, amagiri", Cristiana Alexandra Levitchi, Clara Toma, Editura Ascendent, 2011) 

Cand faci sex si cand faci dragoste?

De foarte multe ori, barbatii acuza femeile pentru lipsa de chef atunci cand este vorba despre initierea unor relatii sexuale. Probabil ca si-ar dori foarte mult sa aiba un detector si sa ghiceasca de fiecare data cand partenerele au dispozitie pentru a face sex sau dispozitie pentru a face dragoste.

Sorin Dumitru: Conditiile, inclusiv mediul, sunt importante pentru a crea atmosfera de facut dragoste. Femeile stiu asta si uneori aleg ca prima oara cand o fac cu cineva sa fie intr-un cadru deosebit, unde barbatul sa aiba timp sa creeze atmosfera, unde sa nu fie deranjati si unde sa-i poata arata in diferite moduri cat de mult o doreste (altfel spus, cat de importanta este pentru el). Pentru ca asta ne dorim si asta reprezinta sexul: sa fim atat de importanti pentru celalalt/cealalta.

Suntem atat de valorizati, de valorosi, incat cineva vrea sa se uneasca cu noi. Sunt cu atat mai valoros cu cat o persoana mai importanta (o vedeta, de exemplu) vrea sa fie "una cu mine".  

Dragostea arata valoarea. Sexul se face repede. Este ieftin, costa putin pentru barbat. Investeste putin timp si putin efort pentru el. Dragostea este scumpa, necesita pregatiri indelungi, mai lungi decat dureaza actul sexual chiar. Iar acest bonus este perceput ca valoarea femeii.

Nu inseamna ca daca un barbat nu a investit atat de mult timp in pregatirea actului sexual nu o iubeste pe femeie. La fel cum daca nu ai dat 4500$ de dolari pe o geanta, nu inseamna ca nu este buna sau ca nu este frumoasa. Este doar de joc.

Cand suntem dispusi sa facem dragoste?

Femeia: Cu ocazia fiecarui act sexual. Doar ca, in principiu, barbatul impune aceasta diferenta, pentru ca el este cel care face actiunea. O femeie poate sa accepte sau sa nu accepte actul, dar unei femei ii va fi greu sa fie cea care actioneaza si, totodata, sa considere ca face dragoste.

Barbatul: Mai niciodata. Pentru el este un efort din care castiga doar bucuria ei... ceva ce incearca sa obtina cu mai putin efort. Dar ar putea sa faca asta la inceputul relatiei, la sarbatorirea unui eveniment sau daca deja jumatate din efort este facut (de exemplu, daca oricum merg la munte sau mare, daca deja are 43 de lumanari parfumate in casa si niste trandafiri carora le cad petalele etc.)

Cand avem chef de sex?

Atat femeile cat si barbatii au activari ale corpului care le declanseaza pofta de sex. Dar nu neaparat dau curs sau nu neaparat celalalt are chef. La sex se ajunge, de obicei, cand unul are chef si il tenteaza si pe celalalt.

Vor exista exceptii intotdeauna si este minunat atunci cand nu reusim sa il/o tentam, sa nu mergem mai departe, sa nu-l/o certam ca nu are chef, ci doar sa asteptam o alta ocazie.

Cristiana Alexandra Levitchi: Ne-am schimbat foarte mult gandirea. Barbatul a inceput sa-si asimileze si latura feminina, sunt multi metrosexuali, iar femeile au preluat roluri masculine. Exista femei care au inceput sa-si scoata la iveala instinctul sexual. Ma culc ca-mi place cum arata, nu-l iubesc. Barbatii au disfunctii erectile din cauza stresului - tine de psihologic. Rolurile traditionale pe care le-am avut incep sa se schimbe.

Este o diferenta intre a dori o persoana si a iubi o persoana. O fata poate sa se culce cu un barbat pe care nu-l iubeste, iar un barbat poate sa refuze o fata pe care n-o iubeste, sunt slabe sanse, dar exista si astfel de cazuri. Sunt diferente sexuale de gen dictate social - rolurile au inceput sa se schimbe. Un barbat poate sa stea acasa, la gospodarie, iar o femeie sa se duca sa aduca bani in casa.

Exista o pudoare ca femeia sa spuna ca vrea sa faca dragoste, din teama de a nu fi considerata "usoara". Insa, acum, poate fi activa sexual fara sa mai fie aceasta conceptie. Iar un barbat considera ca trebuie sa aiba perfomante sexuale ca sa fie barbat. Aceasta este obsesia orgasmului, a actului sexual finalizat.  

Valentin Pescaru: Dispozitia de a face dragoste sau sex este influentata de foarte multi factori care depind de: timpul de care se dispune, situatie, starea de sanatate/odihna, momentul zilei etc.

In general, sentimentul de dragoste are nevoie de timp pentru a se exprima: o seara romantica, o atmosfera potrivita, declaratii de amor, muzica si dans, mancare buna - toate creeaza preludiul pentru ca intre cei doi sa existe o alta profunzime a sentimentelor si deci a senzatiilor. Actul sexual nu mai este un doar act fiziologic, ci devine o intalnire intre doua fiinte, intre doua suflete...

In alte situatii, atunci cand nu este "loc si timp" pentru toate acestea, un act sexual rapid, fara prea multe implicatii si sentimente, ramane mai degraba la nivelul unei trairi de moment.